吾的共享空间

只是电子版的，但老公非常兴奋，修来改去，还做了点桌面。

受凉的胃依然觉得恶心。经过2天翻江倒海的呕吐、哭泣、抱怨，已让我麻木或者安之若素。

除了身体，我现在好像已经照顾不了更多的事了。

 

工作很忙，生活很累，想得很多。有些不敢想，有些不愿想，有些冷笑。只要我不怀疑自己，怎么都好！

 

到一个没人去的地方，也许我会更快乐？组织生活、组织语言、组织心情。重新开始。就像修复~~~

 

原谅我。一个人的时候更好。

 

    感谢您赐给我们光。有这光明我们才有了生命，有这光明我们才懂生命的可贵如同光明之于黑暗。在黑暗中，我们如同盲人，无见闻、无观感，不成为人。唯有您赐给我们光明，我们才懂什么叫世界，什么叫希望、什么叫温暖。因为这样，我们必不能使我们的心走在黑夜里，必使它跟随您，让生命沐浴在光明之中。

    因为还是今天，第二次更新博客，所以叫“二更”。

    我发现啊，郁闷的时候，写的东西会特别多；开心的时候，就会紧紧抱着那一点点感动和甜蜜不放。。。（切~）

    因为是博客，形式自由点。。。（用了这么多问号，真不安啊）

 

    美丽的事情

    因为大家都在写博客，碰到特别勤快的朋友，可以经常看到更新，很开心啊！尽管对方写的不都是那么快乐的事情，但是可以通过这样的方式了解到朋友的所思所想，这样即使不在她身边，也没有觉得很“隔”。因为欣赏着朋友的心情，同时也欣赏着自己的心情，好像有什么东西在时空中交汇了一样。心中产生一种满足和幸福的感觉。

这就是一件很美丽的事情！

 

    说是分裂——其实还是“裂变”比较合适。——因为我又开了博客，注册了名字，上传了图片，虽然很程式化，却又看到了一个“开头”，有种兴奋，所以就写两句好了。

    今天很早就醒了，然后就思考该起床了。

    周末应该把时间都拿来休息吧？但是……太无聊了也不好。

    要过的有意义。这样告诉自己。

 

    迄今为止，我已经开过1、2、3、……数不清的博客了。

    虽然始乱终弃，却是觉得好像没一段博客都代表一个时期的自己。青涩也好、伤感也好、幼稚也好。不会贬低，也不会赞扬，只当是过去的自己；唯一能做的，就让“她”静静地躺在那里，就好。也许什么时候就结束了。结束的平静，没有痛苦，也没有后悔。

    曾经有一段时间，为自己深深苦恼着，为自己的“笔”深深苦恼着。好像找不到以前写作那种淋漓尽致的感觉，非常憋闷、压抑，连口头表达都变得很扭曲。“说错话”的时候，恨不得一口咬掉自己的舌头。

    我什么会这样子？也曾经追问过，隐约感到了可能是“理性”的“诡计”，让思维搭错线，要么一去不复返，要么电流白白损耗在自我折腾之中。

    写作，就是冲动的表达。

    （思维精美缜密的形式，同样很美~~~~~~~）

   

    年少啊，太轻狂了，谁都敢骂。用一支笔，涂鸦着心中的愤懑，感觉我好像就是世界的主人。

    没什么不敢想。

    没什么不敢向往。

    就是单纯的爱着，恨着。

 

    因为自己本身就和谐，太多感情和好恶交织在一起；又非常的脆弱无力，对现实束手无策……

   悲观、自我怀疑、逃避……更悲观、更怀疑、更逃避……

   自己的笔是最诚实的。每当有所怀疑、不自信，便再也难以展开故事。

   怀疑着那种美好以及勇敢，是我的幻梦，还是真在这个世界存在呢？

   

    否定着自己，以为就能和世界有所妥协。好像可以让自己“聪明”一点，不要再碰壁。

    其实不和谐的自己，恰恰也是生活在不和谐的世界当中的吧？爱做梦的自己，梦也是需要的吧？

    一直一直，被批评着：太不现实了，YOU！太理想主义了，YOU！

    虽然也有很多知心的朋友，但很多时候，觉得自己的文字无法被她们理解；或者，还是我写的不够好，无法打动她们吧！

    可是，如果脱去了所有的情感，我的文字会变成什么呢？

 

    思考、生活、感情也许该找一个合适的形式，各得其所。

    把思考交给文字，把生活交给勤劳，把感情留给人吧！

    没感情，我却不能思考，也不能生活。

    所以，感情，才是全部全部。

 

  （一思考，文字就变得奇怪的很……“Dear Dad，我一深沉，你就发笑吗？？？”）